Vai começar o CÃO PEONATO !
O melhor disso tudo , e pode apostar, é o pão com bife no intervalo das partidas.
De novidades, aparentemente nos informam que os times continuam
cada um com 11 jogadores e cada
um deles doidinho pra "devorar a bola".
Meu amigo Nhô Benevides , olheiro impecável descobriu em suas andanças um atacante digno de usar a camisa 10 de qualquer time que esteja a fim de "papar" o "cão peonato". Trata-se do atacante Boxer Bol, premiadissimo em exposições de alta linhagem e que agora mudou de palco, preferindo os campos de futebol por onde os "Quero-Queros" já tomaram posse faz tempo.
A receita desse atacante é simples: dominar a pelota e não dar chance ao adversário jamais. Em caso de perigo extremo, comer literalmente a bola é a saída perfeita.
O grande problema do nosso atacante canino é o cerco policial, que no seu caso será sempre feito por saudáveis pastores alemães ou rotweillers obcecados em dar uma boa dentada.
Em suma: o cão peonato promete ser uma cachorrada e a federação canina de futebol já avisa antecipadamente que só podem jogar nas equipes cães devidamente registrados e de porte de seus pedigrees. E será multado aquele que porventura venha satisfazer seu ego dizendo que se acha um gato. É o fim! Mas é assim o futebol bom pra cachorro que disputa mais uma vez o osso de ouro , num patrocínio da Casa de Carnes Boi Bumbá - o único lugar onde a carne não é fraca!
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